Ele simplesmente não está a fim de você!

{ 27/10/2009 @ 3:34 pm } · { Liberdade de Expressão }
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Hoje me dei conta que não há trauma ou trabalho em excesso que impeça um homem de assumir um relacionamento sério com uma mulher, se ele realmente esta interessado nela, não vai querer perdê-la.

Aqui está a resposta que toda mulher procura: “Continue assim, querida. Ele não é o babaca que todo o mundo diz que é. Se você esperar, ficar de boca fechada, telefonar no momento certo, adivinhar as variações de humor dele, não alimentar expectativas de comunicação e suprir suas necessidades sexuais, poderá ficar com ele!”
Mas, por favor, não se surpreenda quando ele lhe der o fora.

MENINAS, não canse a sua beleza!

Ele simplesmente não está a fim de você se não telefona para você.
Ah, claro, eles dizem que estão muito ocupados. Que não tiveram nem um segundo livre, naquele dia caótico, para pôr a mão no telefone. Que foi uma doideira completa. Tudo mentira. Com o advento dos telefones celulares e do botão de redial, é praticamente impossível alguém não conseguir telefonar. Tem pessoas que dão telefonemas até do bolso da calça, sem querer. Podem tentar fazer a gente pensar que são diferentes, mas eles, homens, são iguaizinhos a nós, mulheres. Gostam de fazer um intervalo no dia, em geral sem graça, para conversar com alguém de quem gostam. Ficam felizes com isso. E gostam de ficar felizes. Exatamente como nós.
Sei que se eu fosse um homem e estivesse a fim de você(MULHER), falar contigo seria uma bênção nesse meu dia infernal. E exatamente nesse dia, eu nunca estaria ocupado demais para ligar para você.

O Paradoxo da Liberdade :D

{ 13/08/2009 @ 10:55 am } · { Mee }
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Estaremos nós preparados para viver a solidão?

Está muito na moda sermos independentes e livres; os laços afectivos dão trabalho, portanto, o que é giro é ter uma relação aberta, sem nome, sem estatuto, sem obrigações…

Conheço algumas pessoas que se enganam desta maneira, inclusive, dizem que “o que está a dar” é ter romances com pessoas comprometidas, “assim não chateiam” dizem elas…

Estes seres ludibriam-se com estas formas de pensamento que só denota insegurança, medo, um terrível medo de se envolverem e de virem a sofrer.

Serão traumas de infância? Pode ser, mas há quem tenha tido vidas difíceis e consiga superar. Não, é claramente uma opção de vida.

A (tão desejada e incompreendida) liberdade sempre foi, e sempre será, irmã da solidão. A primeira vez que me apercebei disto fiquei em choque, porque é tão verdadeiro este aforismo. Estaremos nós preparados para viver a solidão?

Ora bem, solidão… Um facto é verdade, só sente solidão quem ainda não fez o seu trabalho interno de crescimento, porque quem já o fez não sente tal peso.

Quem já o fez sente-se bem sozinho ou acompanhado. Sente-se preenchido estando só ou não. Todos um dia chegaremos aqui a este estágio, sem dúvida.

Mas a grande maioria de nós está longe de estar neste patamar. A grande maioria de nós ainda precisa do outro para se sentir completo – outra mentira que nós inventámos, porque nós, em termos espirituais, não precisamos de ninguém.

Podemos estar acompanhados e estarmos bem, mas precisar, depender, ter apegos, não faz parte da alma de um ser superior. Isto não quer dizer isolamento, nem pensar! Nós somos “bichos sociais” e devemos ser. Só assim aprendemos. Só com as experiências quotidianas evoluímos, desengane-se quem ache o contrário!

Não será necessário parar para pensar acerca do que queremos? É claro que queremos ser felizes, é óbvio! Então, porque não somos? Muitos é porque as circunstâncias não são favoráveis, as pessoas certas não aparecem, outros é porque dá trabalho um divórcio – para além de perderem status, perdem os bens, etc. -, mas outros não são porque não querem laços, compromissos, acham que são amarras, mas há lá coisa melhor que nos sentirmos próximos da pessoa que gostamos/admiramos?!

É tão bom namorar, dar mimos, receber mimos, partilhar… acordar ao lado da pessoa que nos faz brilhar os olhos? Será que as “one-night stand” trazem esta alegria e plenitude?

Estragamos tudo com pensamentos do género “e se isto acaba?”; “ele/a vai partir-me o coração!”, “Será que estou à altura dela/e?”

QUE ESTUPIDEZ! Que falta de auto-estima!

Quando acabar o relacionamento, acabou! Tudo acaba! Tudo nasce, cresce e morre! Bom, a maneira como morre convém que seja com dignidade, mas senão for ficamos de bem com a nossa consciência!

Há que viver tudo, seja em que área for, com intensidade, senão a vida é uma seca! Nós temos que pensar que um dia destes a vida acaba. A qualquer momento isso pode acontecer, então vamos lá VIVER e não jibóiar!

Arrastamo-nos pela vida sem entusiasmo, sem sal! Somos velhos precocemente… Mas, se pensarmos e se conversarmos com gente mais velha, o que ouvimos é um lamentar profundo por não terem vivido mais, por não terem aproveitado as oportunidades e desafios que a vida lhes propões… mas aí, já é tarde… Será que é assim que nos vamos querer sentir daqui a 20/30/40 anos?

NADA COMO O TEMPO

{ 06/08/2009 @ 10:39 am } · { Sem categoria }
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“Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o “alguém” da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas… é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!”

Certezas

{ 06/08/2009 @ 10:36 am } · { Sem categoria }
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Não quero alguém que morra de amor por mim…

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim…

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível…
E que esse momento será inesquecível…

Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre…
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém…e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho…

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento…e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesma.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas…
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros… Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão…
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim… e que valeu a pena.

Mario Quintana

Jantar com o ‘Bofe’

{ 03/08/2009 @ 3:53 pm } · { Liberdade de Expressão }
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Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no c.. bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação.. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte…PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha…
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO..

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘MMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………… ……… ……… ……… ………. ……… …R$ 200,00

Lingerie…. ……… ……… ……… ……… ………. ………..R$ 80,00

Maquiagem… ……… ……… ………. ……… ……… ……R$ 50,00

Sapato…… ……… ………. ……… ……… ……. .. ……..R$ 150,00

Depilação…… ……… ……… ……… ……… ….. …. …..R$ 50,00

Mão e pé……….. ……… ……… ……… ……… …… …R$ 15,00

Perfume….. ……… ……… ……… ……… …….. .. …….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ……… ……… ……. ……………R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
Homens…
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’
(Vinicius de Moraes)

História da vaquinha

{ 02/07/2009 @ 3:14 pm } · { Mee }
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{Please leia até o final, essa história vai mudar o pensamento de você!}

         Um Mestre da sabedoria passeava por uma floresta,
com seu Jovem discípulo, quando avistou ao longe um
sítio de aparência pobre, e resolveu fazer uma breve visita.

          Durante o percurso ele falou ao aprendiz sobre a
importância das visitas e as oportunidades de
aprendizado que temos, também com as pessoas que
mal conhecemos.

          Chegando ao sítio constatou a pobreza do lugar,
sem acabamento, casa de madeira e os moradores,
um casal e três filhos, vestidos com roupas sujas e
rasgadas. Aproximou-se do senhor, que parecia ser o
pai daquela família, e perguntou: “Neste lugar não há
sinais de pontos de comércio, nem de trabalho.
Como vocês sobrevivem”?

          Calmamente veio a resposta:

          “Meu senhor, temos uma vaquinha que nos da
vários litros de leite todos os dias. Uma parte nós
vendemos ou trocamos na cidade mais próxima por
outros gêneros de alimentos. Com a outra parte
fazemos queijo, coalhada, etc., para o nosso
consumo… e assim vamos sobrevivendo”.

          O Mestre agradeceu a informação, contemplou
o lugar por uns momentos, despediu-se e foi embora.
No meio do caminho, em tom grave, ordenou ao seu
fiel discípulo:

          “Pegue a vaquinha, leve-a até o precipício e
empurre-a lá para baixo”.

          Em pânico, o jovem ponderou ao Mestre
que a vaquinha era o único meio de sobrevivência
daquela família, Percebendo o silêncio do Mestre,
sentiu-se obrigado a cumprir a ordem.
Assim, empurrou a vaquinha morro abaixo,
vendo-a morrer.

          Essa cena ficou marcada na memória do jovem
durante alguns anos. Certo dia, ele decidiu largar
tudo o que aprendera e voltar ao mesmo lugar para
contar tudo àquela família, pedir perdão e ajudá-los.

          Quando se aproximava, avistou um sítio muito bonito
todo murado, com árvores floridas, carro na garagem e
algumas crianças brincando no jardim. Ficou desesperado
imaginando que aquela humilde família tivera que vender
o sítio para sobreviver.
“Apertou o passo” e ao chegar lá foi recebido por um caseiro
simpático, a quem perguntou sobre a família que ali morou
há alguns anos.

          “Continuam morando aqui”, respondeu rapidamente
o caseiro.

          Surpreso, ele entrou correndo na casa e viu que era
efetivamente a mesma família que visitara antes com o
Mestre. Depois de elogiar o local, dirigiu-se ao senhor que
era o dono da vaquinha que havia morrido:

          “Como o senhor conseguiu melhorar este sítio e
ficar tão bem de vida”?

          A resposta veio com entusiasmo:

          “Tínhamos uma vaquinha que caiu no precipício
e morreu. Daí em diante tivemos que aprender a fazer
outras coisas e desenvolver habilidades que nem
sabíamos que tínhamos”.

          E completou feliz:

          “Assim, conseguimos conquistar o sucesso que
 seus olhos vêem agora“!

Moral desta história

          Todos nós temos uma “vaquinha”, que nos dá as
coisas básicas para sobreviver, mas que nos obriga a
conviver com uma cega rotina.

          Identifique a sua “vaquinha”.

          Depois, aproveite para empurrar sua “vaquinha”
morro abaixo!!!

Tudo que você precisa…

{ 02/07/2009 @ 2:57 pm } · { Mee }
{ } · { Deixe um comentário }

- tudo que você precisa para beijar,
está bem debaixo do seu nariz
- o que você necessita para acariciar,
está em suas mãos
- o que precisa para acolher,
está em seus braços
- e o que você precisa para amar,
está diante de você …

Avise a empregada que não é para passar, ok?

{ 03/06/2009 @ 11:54 am } · { Liberdade de Expressão }
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{Ownnnn *_____*  que coisa fofa!}

Porque elas enlouquecem eles…‏

{ 03/06/2009 @ 11:39 am } · { Liberdade de Expressão }
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Mulher – Onde você vai?
Homem –  Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem  gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem –  Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem –  Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou  de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que  sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e  compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa  lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é  rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com  você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de  outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não  gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok!  Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate  não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga  prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o  começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou  indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu  volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom!  (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o  meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou  ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não  sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre  a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!!  Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não  consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O  que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que  estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem  - Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de  mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu  não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher –  Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem –  Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo,  estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha…  desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu  amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso  futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá!  Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem –  Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de  joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha?  Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular  senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá  mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O  quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem –  Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô  não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé,  caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher –  É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem  - É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou  dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou  dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro,  porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem  - Ah, vai tomar no C…
{MUITO BOAA! ^^’}

Tempos da Faculdade!

{ 03/06/2009 @ 11:30 am } · { Liberdade de Expressão }
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COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida,a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. E que engenharia é tudo, menos engenharia;

23. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada

24. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

25. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festear menos, mas sempre acontecerá o contrário;

 
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
27. Não verá a hora de terminar a faculdade;

28. E, quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a gurizada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. E mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você Está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. Não é você que vomita durante a noite, mas é você que acorda para ver o que está acontecendo.

18. E o mais importante… Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!

 

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